摘自Youtube。
iL Divo - Mama。
二十多年前，我未出生，为保全我，自己跌倒生病也放弃治疗。
直到临产，挨刀锋划在肚皮子宫数层才让我呱呱坠地。听见我的第一声哭泣。而我还不记得我是否已经睁开了第一眼，更记不起谁谁谁，可全世界都知道我来自谁的骨和肉，是谁的骨肉。
脑袋里存有记忆开始，二十多年来看着我长大的。陪伴我长大的，照料我长大的。
记忆里头的我总觉得自己是个不孝子，那么叛逆不道却屡屡得到原谅。到某时候的自己被纵容了还被蒙蔽了双眼看不清。这些年来，大大小小争吵，小时候常被鞭打，懂事了常被责骂，都是那么深入肉骨的回想在脑海。那点丁儿豆麻小事，现在回想更本提不上什么值得不肯妥协。
许多零碎的一幕幕都历历在目宛如昨日，
小时候每次赖床懒惰上课，还调皮刻意吃早餐慢吞吞让你着急帮我穿上袜子鞋子怕我错失校车。
那几次赶不完的功课在深夜里吃饭桌上耍赖被安抚。那几次听写不及格被教训还要前一晚一起熬夜复习彩排听写默写才被允许睡觉。
想不开的时候试图出走，到被老师强拉上车回家的那趟归路。我心里很惭愧。又是回到家后躲进枕被里头封闭自己直到你悄悄躺到我枕头边，轻轻拂动我的榴莲头发，纾解那不正面情绪。想你当时的心情必定难受，还要安慰那想要潜逃现实的剪不断理还乱的乱麻心智。
那什么运动什么比赛要练习什么然后惹起什么不方便再酝酿成冷战爆发的日子与几次自己清早静悄悄开门出走然后被拨来电话的声音找寻着我这不孝子。当时只为自己要更加优秀于课业运动来超越哥哥的极端思想而枉顾其他因素。都是谁心底默默哭泣却需要妥协呢？
该懂事的时候鞭打不动了，身体状况也不允许那般劳力劳心来鞭打这身子。
而我总是抛出一句：我的事我自己来，自己会承担，天塌下来自己会打算，你少管。
然后你那震愤又无力的表情无奈那狂傲自大的坏脾气，与那急促的呼吸来压抑自己情绪。
呵呵，我当时脑袋应该坏了。
然后你那震愤又无力的表情无奈那狂傲自大的坏脾气，与那急促的呼吸来压抑自己情绪。
呵呵，我当时脑袋应该坏了。
那某某时节，分享意见时听了你说多个兄弟里头最不放心这性格稍孤僻的我。
多次都听你说，担心因长兄幼弟忽略了我，也那么多次听说那某某针对我和兄长比较会令我的心理会不平衡不健康成长。却是你那么多次慢慢开解那总是当机的脑袋慢慢走出角尖回归正轨。
那自怀胎跌伤的脊椎多年了还是不时发作隐痛，每每看见倒床难起的钻痛都是我心底抽痛，会不自禁埋怨：那怀我时为何不接受治疗让自己如此受委屈折磨。还有那弱不禁风的心肺遇时季交替都会伤风长咳。可我知道我就是那放弃治疗的原因，难免此刻会觉得多么不值得生我个不孝子来顶心顶肺。
那自怀胎跌伤的脊椎多年了还是不时发作隐痛，每每看见倒床难起的钻痛都是我心底抽痛，会不自禁埋怨：那怀我时为何不接受治疗让自己如此受委屈折磨。还有那弱不禁风的心肺遇时季交替都会伤风长咳。可我知道我就是那放弃治疗的原因，难免此刻会觉得多么不值得生我个不孝子来顶心顶肺。
毕业了，升学科系还是那么坚决要这艰难登天的科目。还是你着急安排一切。反倒是我那么闲哉，我都看在眼里却不动于衷让你折腾。更难忘当日机场那不舍的眼光，紧抱着我不舍却得放走我异地升学的身影。口里那么多叮咛，说不完的提醒，还有驱不走的不放心还在持续至今。
身在异地求学了，隔着数小时时差的距离，还是放不下，不停想念担忧又怕会干扰的你持续等待我每晚的保平安。
这么多年了，你无私付出。
你常说的我们这几个长不大的小瓜就是你的毕生经营与成就。
我要歌颂这血肉相连的爱。打从心底感谢。感激。感恩。
你常说的我们这几个长不大的小瓜就是你的毕生经营与成就。
我要歌颂这血肉相连的爱。打从心底感谢。感激。感恩。
生儿长忧九十九。
我知道我无法让你放心，因为，我是你儿子。
我只能尽力让你少担心，因为，我是你儿子。
我知道我无法让你放心，因为，我是你儿子。
我只能尽力让你少担心，因为，我是你儿子。
～第一次身在异地祝福你，母亲节快乐～
圣光